Si la industria discográfica fuera justa, este grupo habría llegado a la fama:

Auténtico arte cañí para oídos rumberos.

Gracias a Cassette Generator | Vía Microsiervos

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El día en que nací:

• Fue un 22 de Junio, lo que más o menos quiere decir que me fabricaron allá por el 29 de Septiembre de 1978
• Nací un Viernes, bajo el signo astrológico Cáncer y con el número de trayectoria de vida 9
• A las 18.28 horas de hoy había vivido 27 años ó 326 meses ó 1419 semanas ó 9.929 días ó ... ... 857.910.535 segundos ((y sumando... como Gmail))
• Algunas celebridades que nacieron el mismo día que yo son Dan Brown, Lindsay Wagner o Meryl Streep
• En el año en que nací (1979) fueron top de ventas algunas canciones como: My Sharona by The Knack, I Will Survive by Gloria Gaynor o Too Much Heaven by Bee Gees
• Si un perro tuviera mi edad sería más viejo que Matusalén: 3.88610567514677 años
• Faltan 298 días para que sople las 28 velas de mi siguiente cumpleaños (capaces de producir 7.056 calorías)
• En 1979 nacieron aproximadamente 3.100.000 personas en USA. JAJA, ¿pero a qué ninguno se llamaba Raúl?
• Parece ser que mi piedra es la Alejandrita y mi árbol la higuera. Estoy seguro de que esto tiene algún sentido...

Y todo lo anterior, no lo digo yo. Lo dice Birthday Calculator. Una curiosa página en dónde introduces la fecha de tu nacimiento, y como resultado se ofrecen todas estas y muchas más estadísticas sobre nuestra vida...

Vía | Alt1040

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¿No se te dan bien los idiomas? ¿Te cuesta relacionarte con las suecas en Benidorm? ¿No sales de España por miedo a no abrir la boca? ¿Viene el Papa y no entiendes ni papa?

Se acabaron esos problemas con el nuevo cuadro avanzado de pronunsieision en diferentes idiomas que he encontrado vía meneame en La tierra de Uel:

Por cierto que el promotor de la idea ha sido ni más ni menos que la Comunidad de Valencia ante la inminente visita del Papa. Como dice un colega mío madrileño: pa mearse y no echar gota.

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Como somos los seres humanos, ¿verdad?

Cabezones y raros hasta la muerte. He encontrado esta imagen vía "Cuando calienta el blog" que lo dice todo:

Por triplicado, para que luego no haya problemas XDDD Me encantaría poder archivar esto en una categoría especial tipo: "Más burrico que un arao"

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Dijo Albert Einstein:

Y un alumno se lo tomó tan en serio, que durante la pregunta de un examen de matemáticas, respondió esto:

Vía | Un correo electrógeno de mi mami.

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He llegado a una página escrita por Juan Pardo que me ha encantado porque me siento profundamente identificado y como yo, seguro que muchos de vosotros:

El objeto de esta misiva es la de reivindicar a una generación, la mía, la de todos aquellos que nacimos en los 80 (año arriba, año abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años.

Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice. (...)

Disfrutar | La última generación
Vía | 86400

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Otro más, para añadir a la colección.

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He visto la idea en Escolar y no me he podido resistir. Lo han puesto a huevo...

Hoy ha sido presentado en sociedad el fruto de un gran amor... la historia nos suena. Esperamos que Disney no denuncie por "copiones".

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Caso Patológico, a pesar del nombre, es una bitácora altamente recomendable para muchos, vistos los altos niveles de concentración de aire egocéntrico que se respira en la blogocosa.

Como primera terapia, alí han publicado unos chistecillos, ideales para relajarse en el día de la bestia... uhhh ü~~

¿cuantos bloggers se necesitan para cambiar un foco?

Dos.
Uno para cambiarlo y otro para escribir de como, cuando y porque se cambió ...

¿que son 10 blogstars en el fondo del mar?

Un buen comienzo ...

¿que hace un blogger gallego pegando papelitos amarillos en el monitor?

Está postiando ... ((este no me ha gustado mucho; a Jam, parece que tampoco))

¿cual es el colmo de un blogger?

Postear sobre lo divertido que fué postear aquel post

¿que resulta de cruzar un blogger con un perro?

Un perro que escribe poemas a sus pulgas y sobre lo rico que sintió al orinar aquel poste ...

¿que hace un sacerdote blogger?

Postea las confesiones en http://www.lacoctelera.com/. Al fin que nadie lo lee.

Están un periodista, un cantante de rock y un blogger en una embarcación que se está incendiando y solo hay un chaleco salvavidas. ¿quien debería usarlo?

El blogger.

¿porqué?

Los bloggers son periodistas y popstars, además, ¿quien si no el va a escribir sobre la tragedia?

Posted by Jasp at 01:00 PM | Permalink | Comments (1) | TrackBacks (0)

¿Quién no de vosotros en más de una ocasión ha mentado a todos los dioses del olimpo después de pasarse más de quince minutos sin encontrar una solución por parte de la ineficiencia de los servicios de venta, técnicos o generales de cualquier gran compañía de telecomunicaciones?

He recibido un interesante texto, con las instrucciones y un buen ejemplo, para devolverle la jugada a toda esta gentuza. Así que, leed con atención, porque la venganza se sirve bien fría... Os animo a todos a que lo implementéis.

Suena el teléfono...
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la linea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Si, me llamo Jasp Eante.
- Señor Jasp, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- ...No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a telefónica para algo.
- Está bien...mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.

... (Dos minutos) ...

- Un momento por favor, no se retire Judith

...(Cinco minutos)...

- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero...señor...
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Jasp?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi pareja, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.

...(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, Wendy atiende el teléfono):

- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la
pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU...

Dedicado a mis queridas Telefónica, Wanadoo, Jazztell, etc...

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Atención pregunta:

¿Por qué Spiderman necesita coche para desplazarse si ya puede vola volar, (o al menos trepar)? ¿Tendrá Batman algo que ver en esto?.

Posted by Jasp at 12:13 PM | Permalink | Comments (1) | TrackBacks (0)

Esta claro dónde... XDDD

Posted by Jasp at 12:40 PM | Permalink | Comments (2) | TrackBacks (0)

Parece que la publicidad alemana deja de ser tan conservadora. Aquí os dejo un anuncio de una conocida óptica:

Posted by Jasp at 11:11 AM | Permalink | Comments (1) | TrackBacks (0)

He leído y he visto el Código da Vinci, también conozco los evangelios, ... pero después de ver esta imagen, estoy más liado que al principio:

Yo juraría que son todos hombres! y lo peor aún ¿quién es el calvo de la derecha? (¿no será Judas?)!!!

Mi pequeña aportación al Día del Orgullo Friki.

Posted by Jasp at 09:25 AM | Permalink | TrackBacks (0)

Una de esas historias que llegan por correo electrónico y que hacen soltar una buena carcajada si te pones en situación...

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos -que temblaban y
sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421
EL: Si, si
ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ...

A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo!
Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy. Pero ¡ya!

Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....!

Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,trae amigos, que quiero que me hagan multipenetración y sentirme dilatada e inundada de leche. ¿Qué te parece ?

EL: -La verdad que suena fantástico ... pero, señora, para hacer llamadas externas tiene que marcar el 0.

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No tengo whistlist, ni la quiero, ni la necesito,... pero si algún día os da por hacerme un regalo, os propongo esta joyita.

Por supuesto, y como no podía ser de otra forma, es de la factoría Rei Zentolo.

Visto en | el body de Sofi (una amiga de Lugo)

Posted by Jasp at 07:50 PM | Permalink | Comments (3) | TrackBacks (0)

"Póngase usted en el sitio correcto de internet, que está en un sitio equivocado"

No puedo dejar de sonreirme aún. Esto es lo que pasa cuando pones títulos metáforicos a los posts, y entra alguien a tu bitácora vía un buscador:

"me parecio bien ke hablaras de eso pero yo estoy buscando algo de los colores de los ojos y me apareces tu ke falta de respeto ponte en una parte donde salga camaras y no de lo k estoy buscando yo ademas mas ke te crees con tu camara"

Escrito por: luna | Abril 30, 2006 12:45 AM

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Creo que una de las frases que más me repiten al cabo del día en mi nueva vida en Galicia es "¿Tu no eres de aquí, verdad?" y desde luego, no sé en qué lo habrán "notao"...

A colación de esto no puedo resistirme a poner un video que he encontrao vía Víctor (otro andaluz en el exilio). Sin duda, que la peña se curra cada vez más los videos que sube a internet y este es una verdadera joyita.

A pesar de los topicazos que contiene, y de ese aire de grandeza demasiado "sevillano-ay mi arma", hay que reconocer, que el andaluz tiene un color especial. No os perdáis el video, que, aunque largo, no tiene desperdicio.

Con ustedes, el Curso de Andaluz:

Posted by Jasp at 10:56 AM | Permalink | Comments (4) | TrackBacks (0)

Chiste de Wendy, desde un sofá a otro del salón a las 00.31 minutos de esta noche. Aún no puedo parar de reirme:

ATENCIÓN PREGUNTA: ¿Qué hace una Gallina llorando y llevando una pastilla de Avecrem con sus alas?

RESPUESTA: Lleva las cenizas de su madre

Posted by Jasp at 12:32 AM | Permalink | Comments (2) | TrackBacks (0)

Esto es más viejo que un spectrum... pero a mi este sitio me sigue haciendo gracia, por eso de las simetrías y el sentirte raro y porque al ser totalmente funcional, echas unas risas.

Se trata de un mirror (espejo) de Google, esto es, una réplica de la web original del buscador pero vista como si lo hiciéramos a través de un espejo y la sensación es de estar ante un idioma marciano.

De esta forma, al entrar ya no estamos en "Google", sino en "elgooG" y por tanto, para realizar una búsqueda lo tendremos que hacer a la inversa. Por ejemplo si lo que buscamos son "imagenes eclipse", deberíamos poner ... "espilce senegami", o para "microsiervos" sería "sovreisorcim". Eso si, para palabras capicua no hay que hacer nada...

Estoy seguro de que existen más sitios webs que son mirrors de otros principales. ¿Alguno interesante que destacar?

Posted by Jasp at 06:58 PM | Permalink | TrackBacks (0)

Para linuxeros campeones ;-)

Descargar Wallpaper

Posted by Jasp at 06:42 PM | Permalink | TrackBacks (0)

Este tipo de correos son los que realmente me hacen soltar carcajadas:

Dear Frien,

In order to transfer out ( Thirty-Five Million Dollars) from our Bank here in Lagos. I have the courage to look for a reliable and Honest Person whom will be capable for this important business Transaction,believing that you will never let me down either now or in Future.

The owner of this account is Mr Morris Thompson foreigner and the manager Of petrol chemical service here in Lagos,a chemical engineer byProffession and he died since 1990.the account has no other beneficiaryAnd my Investigation proved to me as well that his company does not know Anything About this account and the amount involved is (35,000,000.)Dollars.

I want to transfer this money into a safe foreign account abroad but I Don't know any foreigner,i know that this message will come to you as a Surprise as we don't know our self before, but be sure that it is real A Genuine business.

I believe in God that you will never let me down in this investment. Your full contact phone and fax number and name will be necessary for this Effect. I await your response so as for us to proceed with the transaction.You are entitled to 40% of the money and 60% for me.

Best Regards
Mr Henry Okoye
Auditor General

STB Plc
Lagos

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Quizas si hablo de José Guerrero Roldán, muchos no sabrán a quien me refiero. Pero si a ese nombre le añado el alias de "Yuyu" la cosa empieza a cambiar.

Si aún así no sabes de quien te hablo, te diré que Yuyu, no sólo es un gaditano con mucho arte, autor de maravillosas chirigotas que le llevaron a la gloria del Carnaval de Cádiz. Yuyu también ha sido guionista de muchos programas que ahora vemos en televisión. Yuyu también es locutor de Radio en Canal Sur, donde desde unos años dirige un estupendo programa llamado "El Pelotazo"

Yuyu se ha ganado el reconocimiento de todo un pueblo con su gracia y su sencillez y por eso este año ha sido elegido Pregonero del Carnaval de Cádiz, un título, del que muy pocos pueden presumir.

Pero además de eso, Yuyu este año y tras tres, sin participar, ha traido al Concurso del Falla con una chirigota de categoría, de esos que se catalogan como "auténtico pelotazo" y apuesto una mariscada a que se lleva el primer premio.

La chirigota del yuyu se llama este año "Los que no paran de rajar", y van (aunque no lo creas) de cirujanos. Ayer, en su actuación en semifinales nos regalaron esta joyita de pasodoble:

Descargar Pasodoble del Yuyu en buena calidad, gentileza de n0th

A algunos les encanta U2, o Madonna, o Alejandro Sanz. Mi ídolo es Yuyu, ué le vamos a hacer.

Posted by Jasp at 09:15 AM | Permalink | Comments (6) | TrackBacks (0)

Disculpad por favor esta expresión. No pretendo para nada ser grosero, pero es el título que mejor resume las declaraciones de una votante del PP en la manifestación del pasado 30 de Junio organizada por la Iglesia, el Partido Popular y distintas asociaciones conservadoras y "cultas" de este país.

El audio dio ya muchas vueltas en su momento. Pero creo, que merece la pena.

Powered by Castpost

Enlace al Audio (si no conseguis escuchar a través del script de arriba, o si escucháis un podcast equivocado)

Posted by Jasp at 10:41 PM | Permalink | Comments (11) | TrackBacks (3)

Una cama de agua en unos grandes almacenes.Nuevamente, gracias por el video Travolta_

Posted by Jasp at 06:07 PM | Permalink | Comments (3) | TrackBacks (0)

"Ya estás preparada para que la anguila caliente del hombre visite tu cueva negra". - Memorias de una Gheisa -

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Por fín llego el finde!

Cachondeo ü~~~~~~ (aunque el de atrás no tiene muchas ganas de fiesta)

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Ya se van acercando las fechas del que es, para mi, uno de los acontecimientos más importantes del año: los carnavales. Alguna que otra vez, he hablado sobre lo que significan para mi estas fiestas y por supuesto, del aprecio que tengo, en concreto por el Carnaval gaditano.

Para ir entrando en calor, me viene a la cabeza, (también ayuda que tengo el CD puesto), un pasodoble que dio la vuelta al mundo. La letra es del inconfudible, genuino y grandioso Juan Carlos Aragón, ganador del Primer Premio del Concurso de Agrupaciones del Gran Teatro Falla de Cádiz, en la modalidad de chirigotas, con Los Yesterday.

Una de esas chirigotas que marcan historia y cuyas letras están llenas de auténtica filosofía carnavalesca; sátira, ironía, humor y sobre todo, mucho amor a una tierra ;)

Así que permitidme, aunque con mucha morriña, os ponga este pasodoble que tiene muchas verdades entre sus líneas.

Aunque diga Blas Infante: "Andaluces levantaos...", perdón que no me levante pero estoy "mejón" sentao bueno "ví" a poné de pie "vi" a dejá de tonterías venga una, dos y tres: "¡Que bonita Andalucía!"

vamos a ponernos serios
que vamos a cantar el himno
los andaluces queremos
volver a ser lo que fuimos
lo que fuimos antiguamente
pobresitos y vasallos
siervos de terratenientes
y de chulos a caballo

Si este pueblo se disparata
por la boda de un matavacas
y la niña de una duquesa,
si este pueblo se le arrodilla
a una espada y a una mantilla
este pueblo me da vergüenza,
menos rollos de verdes mares,
de campiñas y de olivares,
que así luego nos luce el pelo
castas...
después te ponen la serie de Emilio Aragón

Pin, pon....con sus castas

y aparece en el más ínfimo escalón
de su estrecha jerarquía
el servilismo mamón
de las marmotas de Andalucía

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"No maldigas la oscuridad. Sólo enciende una vela". - Proverbio Chino -

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"Hasta mañana si yo quiero". - Dios -

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Una de las cosas que más me llamó la atención la primera vez que empecé con esto de internet fue la de historias graciosas que te encuentras por ahí; imágenes, presentaciones, videos, canciones... que le hacen a uno, comenzar el día con una sonrisa.

Os presento dos archivos que no tienen desperdicio. El primero, Vía Jabalí Digital, es un video de una congregación de frikis apasionados de la Guerra de las Galaxias y un perro que retransmite el evento y hace entrevistas la mar de buenas.

El segundo, que lo he subido en forma de podcast, es un anuncio de radio mu malagueño, que me paso mi amigo Travolta_ y que invita a la juventud moerna a comprar en el "TOOOO Wapoo".

Para mi ambos archivos se merecen un Diez.

Consejo para escuchar el MP3 completo: En cuanto que se cargue el podcast, dale al pause durante unos segundos y vuelve a darle al play. Así conseguirás ganar una poca de caché suficiente para reproducirlo sin problemas.

Posted by Jasp at 12:21 PM | Permalink | Comments (3) | TrackBacks (0)

Bueno,... ¿qué?

¿Le pedimos un 10% de las acciones a José Luis Perdomo? ü~~

Más sobre Alexa y lo que representa para las bitácoras.

Posted by Jasp at 10:34 PM | Permalink | Comments (4) | TrackBacks (0)

Cosas como estas, sólo se pueden ver en uno de los peores periódicos de Galicia, El Progreso de Lugo:

Google, entre difuntos. (by "El Retroceso" ups!)

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"Los Reyes son los padres". - El Príncipe Felipe-

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"Imagínate que el Universo se está expandiendo, y que luego , se cerrará en sí mismo, y seguirá este ciclo infinitas veces, pero todo lo que pasa, será exactamente igual en el siguiente ciclo.

Por lo tanto, todos los errores que cometas ahora los cometerás una y otra vez eternamente... así que no desaproveches las ocasiones que tengas. Al fin y al cabo... sólo tú puedes cambiarlo. "

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Y para terminar este día tan divertido, la diferencia fundamental en eso que llaman Web 2.0 y la antigua web 1.0.

Vía OCLCyC

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Como no podía ser de otra forma, es de Microsiervos

Los chicos microciervos han decidido darle cuartelillo al famoso buho anti publicidad y colocar un horripilante banner de gifts bailando (y otros más) y unas letras comics sans!!!! "muy juveniles" jajaja, son la ostia!

Otras inocentadas en la blogosfera, actualizado constantemente.

Posted by Jasp at 10:22 AM | Permalink | Comments (5) | TrackBacks (2)

Antes de que hoy alguien os juegue una mala pasada, os aconsejo echar unas risas, que vienen bien estas fechas:

Vía | AmigosVR

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"Existimos porque alguien piensa en nosotros, y no al revés" - Princesas, de Fernando de León

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La venganza se sirve bien fría...

Pero eso si, con mucho ritmo ;)

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"Quien ama el peligro, en el perece

Posted by Jasp at 12:46 PM | Permalink | Comments (1) | TrackBacks (0)

Me temía que algún día ocurriría esto. (Paciencia con el Video)

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"Alguien ha bordado tu cuerpo con hilos de mi ansiedad

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"Me tumbé en el suelo, sólo para oir crecer la hierba" - Manolo García -

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"La mediocridad es lo mejor de lo peor y lo peor de lo mejor. Tiende a lo óptimo"

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"No temáis, Tan sólo es una lluvia pasajera" -Noé-, (antes de liarse la cosa)

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"¿Por qué todo junto se escribe separado y separado se escribe todo junto?"

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"Sólo quien ha comido ajo nos puedo dar una palabra de aliento"

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Viendo las presentaciones oficiales de los recién nacidos en la Casa Real a uno le queda la tremanda duda de si los médicos de la Clínica Ruber preparan antes de la salida ante la prensa y los fotógrafos un

biberón-somnífero

Y si no, mirad las analogías que he encontrado en las fotografías de presentaciones oficiales de los bebés de infantas y el príncipe:

¿Será este un augurio de la dura y frenética vida que les queda por delante?

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"El único negocio en el que el cliente no siempre tiene la razón es la psiquiatría"

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Esa es la palabra que mejor define mi estado fisio y psicológico después de una semana de jornadas de hasta 14 horas de trabajo y viajes de 200 kilómetros al más puro estilo jornalero.

Es lo que tiene montar una tienda nueva en Coruña...

Pero habrá que tomarse las cosas con buen humor y por eso he decidio inaugurar una nueva categoría en el blog, donde iré rcopilando algunas citas, frases, historias, ... que, aunque simples, espero hagan soltar alguna sonrisa a los lectores.

Por supuesto, esta nueva sección, se la dedico a Mario y Javi, dos grandes en esto del humor.

Posted by Jasp at 08:28 PM | Permalink | Comments (2) | TrackBacks (0)

Vía The Nunca Jamás Post, leo:

Seguiremos informando ZZzzzZZzzz

Posted by Jasp at 10:23 PM | Permalink | Comments (9) | TrackBacks (0)

Seguro que todos conocemos esa ley vital e inocua que advierte que "todo lo que puede salir mal, saldrá realmente mal". Es la ley de Murphy. Un principio básico que todos los seres humanos tenemos que aceptar y tomar con la mejor de las filosofías.

Prácticamente todo en nuestra existencia está bajo la influencia de la ley de Edsel Murphy. Su estudio es tan importante, que se incluye en los cursos de oficiales militares, astronautas, pilotos.

No son pocos, los postulados y corolarios en los que e desagrega esta ley. Aquí, podéis encontrar alguno de ellos.

Y yo me pregunto,... si los gatos caen siempre de pie y las tostadas cuando se nos caen al suelo, en todas las ocasiones caen por el lado de la mantequilla, ¿Qué ocurriría si atamos una tostada al lomo de un gato? ¿Cómo caería el asunto?

Personalmente creo que antes de llegar al suelo se generaría una agujero negro que absorvería el invento y nos quedaríamos sin gato, sin tostada y sin solución. Miiiiiiiii ü~~

Hay otros muchos ejemplos donde Murphy hace de los suyas:

Por ejemplo, en el supermercado, cuando llegas a las cajas para pagar, hay dos colas, una más larga y otra más corta. Evidentemente te pones en la más corta, pero sin embargo es la que avanza más despacio...

En la siguiente ocasión, ya vas resabiado y cuando te encuentras las dos colas, optas por la más larga, pero irremediablemente Murphy hace que esta vez la más larga sea eterna ... No puedes hacer nada, ...

Pero no, nunca te cagues en él, porque sino la desgracia y la maldición caerá sobre ti. Simplemente sonríe y tómatelo con calma.

En las rebajas, ves esos pantalones superfashion, que siempre has deseado, entras corriendo a la tienda, pero la ley nos ofrece tres posibilidades: a) se los acaban de llevar, b) No hay de tu talla y c) Son los únicos que no están rebajados y cuestan un riñon.

Os invito a que participéis con vuestras experiencias, quizás entre todos nos sintamos más comprendidos.

Posted by Jasp at 04:03 PM | Permalink | Comments (14) | TrackBacks (0)

Hi world! ... Hola blogcito mío, ainssss que hoy ni te he prestao atención, pobretico mi ninio!!!!... y es que es la 1:12 de la madrugada y he llegado hará una media hora a me kely.

Larga jornada laboral el día de hoy, y es que en el despacho teníamos bastantes informes periciales atrasados y había que darle un buen menillo. En fin, que nos hemos liquidado dos en una misma tarde/noche.

Así que hoy no he podido salir con la bici ni tampoco reflexionar el segundo día prometido acerca de la educación de este país (aunque no sea algo que especialmente tenga que pensar mucho ya que también lo tengo claro). De todas formas, si alguien desea opinar en este día 2, ahí tenéis los comentarios.

Más bien me gustaría anunciar las películas ganadoras de la edición de este año de los Jaspis, que como sabéis son como los oscars pero en versión cutre española y he aquí las películas ganadoras:

Jaspie, al peor Actor Secundario
Jaspie al peor Guion Orginal
Jaspie al peor Actor Revelacion
Jaspie a la peor Fotografia y Efectos Especiales
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Posted by Jasp at 01:58 AM | Permalink | Comments (7)

Ya dío a entender Hegel que cualquier fenómeno que ocurre en nuestro universo, queda reducido a un triángulo: tesis, antítesis y síntesis.

A veces nos ocurren acontecimientos realmente sorprendentes, curiosos, sin aparente explicación y no debemos obviarlos en vano sino que merece la pena considerarlos y llegar a un por qué. En definitiva, descifrar los vértices del triángulo.

El siguiente hecho me ocurrió la noche del 2 de marzo de 1998.

Dos o tres de la madrugada, me acababa de acostar. Como siempre, de costado, en dirección a la puerta de mi habitación, mirando hacia la mesita de noche.

Entraba ya casi en esa fase del sueño profundo en la que no distingues realidad de ficción, cuando sentí que alguien entraba en mi habitación. Entreabrí uno de mis ojos y aunque estaba todo muy oscuro, pude reconocer la silueta de mi padre.

"Que raro " pensé, "a estas horas, ¿qué hará papá por aquí?". Cuando abrió el cajón de mi mesita de noche comprendí entonces que debía buscar algo. Me hice el dormido.

Cual fue mi sorpresa que después de abrirlo vi como colocaba ese miembro viril que todo hombre posee, casi dentro del cajón. No me lo podía creer. Pero más aluciné aún, cuando comencé a escuchar el constante sonido de la micción recorriendo todas las entrañas de mi mesita de noche. Y así, al igual que cuando orinamos tiramos de la cisterna del water, mi padre cerró el cajón y volvió para su habitación... Estaba tan atónito que me fue imposible decirle una palabra.

Vayamos pues a la resolución del caso:

Tésis ó conocimiento de la ciencia oficial: Mi padre se había meado encima de mi DNI!!!!

Antítesis ó conocimiento de las ciencias extraoficiales: Yo no sabía que es sonámbulo y que tiene una curiosa tendencia de confundir el cuarto de baño de lugar. (Por lo visto, otra vez meó en los zapatos de tacón de mi madre y otra en una maceta).

Síntesis ó suma de Tesis y Antítesis: Después de aquel hecho, desconcertado encendí la luz de la habitación, saqué al patio la mesita de noche y la limpié como creo que nunca he limpiado otro objeto. Efectivamente dentro estaban, entre otras cosas, mi tarjeta de crédito, el DNI y el carné del club megatrix que me había regalado mi hermanillo Manuel. Tras casi una hora de limpieza, me fui a la cama sin la menor idea de lo que había podido ocurrir esa noche.

Al día siguiente, imaginad las carcajadas familiares al contar mi madrugada, mientras miraba mi carné de identidad con cierto repelús . Entonces fue cuando supe la causa y me reí un montón con mi padre. Ahora cada vez que lo veo entrar por la puerta le digo: "cheeeee, tira pa llá..."

Otro día contaré cuando se quedó dormido con un chicle trex pegado en el sobaco.

Posted by Jasp at 06:46 PM | Permalink | Comments (6)

La profesora en clase se dirige a su alumno manolito:

- espero y deseo manolito no sorprendertte copiando hoy en el exámen.

- yo también lo espero señorita!!
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El nuevo edil

El nuevo alcalde llama a su secrtario:

- mande una nota al personal diciendo que hay una reunión el próximo jueves.

- señor alacalde, ¿cómo se escribe jueves, con b o con v?
- mejor la dejamos para el lunes, ligeroso.

Posted by Jasp at 10:49 PM | Permalink | Comments (3)

Vamos a estrenar algún chistecillo en el blog ;)

¡Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De qué, Pepi?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Pues quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger
- ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tú aquí?
- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son asi...
Llegaron ante el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué alegría!
- Te ha dicho Señor Murillo... ¡Este te conoce!
- ¿Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
- ¿Este también es electricista en tu oficina, Manolo?
¡Te voy a matar!
- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el mono volumen que te regalé...
- Manolo, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? ...
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- ¡Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora... ¿quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
- ¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes! ¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes! Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo.
La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!
Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo...
pero, como esta... ¡¡¡Ninguna!!!!

Posted by Jasp at 11:16 PM | Permalink | Comments (1)

Justo un día antes de la gran fecha de los enamorados va Barbie y se separa de Ken.

Depués de 43 años como pareja de hecho (ya que nunca han llegado a casarse), la compañía Mattel anuncia que la muñeca más famosa del mundo y su novio han roto. Que desgracia más grande por Dios, ¿Qué harán ahora cientos de miles de niñas de todo el mundo que jugaban con ellos en casa? ¿pondrán a Barbie en la estantería más bonita de su habitación y a Ken lo tirarán a la basura? ¿quién ha sido el culpable de la separación? ¿maltrataba física y psicológicamente Ken a su compañera?...

Uno se queda con estas y otras muchas más preguntas en su mente, aunque como siempre, la principal cuestión es: si Barbie tiene 43 años, ¿cómo coño se conserva tan bien?.

Parece que la nueva soltera viene pisando fuerte y tiene ganas de encontrar chorbi rápidamente asi que, niñ@s del mundo: Tened cuidado con vuestros muñecos!!!!, no vaya a ser que de repente tengaís hijos no deseados.

Posted by Jasp at 12:23 PM | Permalink | Comments (7)

él tiempo pasa irremediablemente ,,,,,
para todos ,...

Posted by Jasp at 02:17 AM | Permalink | Comments (2) | TrackBacks (0)

Todos somos conscientes de que en el chat solemos cometer errores ortográficos varios, pero generalmente suelen ser a propósito buscando escribir mas rápido (usamos la K en lugar del QU, nos saltamos los acentos, y cambiamos vocales porque nos gusta mas como queda, por ejemplo) pero lo que acabo de ver me ha dejado flipando, vamos a hacer uno de esos copy pastes:

[12:45] [*] AnGeL_^_^ está ausente [ que me e idoa currar hoy(viernes) pero mañana me e ido de fiesta cerca de ZGZ,,,, imaguinar a donde!!!! a 128km de zgz :P volvere si puedo el lunes aiossssssssss ] [0secs]

El mensaje de away (curioso sistema, ¿verdad?), la única frase correcta es la que pone el script automáticamente: "[12:45] [*] AnGeL_^_^ está ausente".

Ahora viene lo bueno "que me e idoa currar hoy(viernes)" : El chaval curra, que no es poco, ahora bien, suponemos que el trabajo en cuestión no trata de hacer escritos (en castellano al menos). Recomendamos el libro "La H, esa gran desconocida".

Siguiente frase (obsérvese que las frases no están separadas por puntos, ni comas, ni nada parecido, las acumula todas detrás de ZGZ, pudiendo cada uno de los lectores colocarlas donde mejor les parezca): "pero mañana me e ido de fiesta cerca de ZGZ". Bueno, aquí podemos observar que la línea temporal y las formas futuras del verbo no las conoce, pero tiene claro que mañana (sábado, suponemos) ira (o fue, tampoco queda claro) a Zaragoza.

Por último podemos observar: imaguinar a donde!!!! a 128km de zgz :P volvere si puedo el lunes aiossssssssss . El uso continuado de K en lugar de QU hace que el sujeto equivoque también la G con la GU, prefiero no pensar en que pasaría si el chico tuviese que escribir acerca de paragüeros.

Ale, un saludo a todos ;)

Posted by Jasp at 01:17 PM | Permalink | TrackBacks (0)

Probablemente habría algún padre que se llevaría las manos a la cabeza ;)

Posted by Jasp at 11:30 PM | Permalink | TrackBacks (0)

Definitivamente, la demencia se hace realidad.

Tras un riguroso estudio que he realizado estos días sobre la figura de mi abuela, las hipótesis de partida se han confirmado:

La vejez, no solo enchochea, sino que enverdece. Y es que, la progenitora de mi progenitora no hace más que hablar de pitos, tetas y culos. No importa el tamaño, la forma, o el sujeto que posea tales elementos corporales. Ella, casi con una actitud maniática relaciona todos los objetos de la casa o que ve por televisión (salchichas, paraguas, comidas, móviles, cortes de pelo, ...) con genitales másculinos o femeninos.

Lo más curioso de este estudio, es que sus fogosos comentarios van acompañados de sonoras y lujuriosas carcajadas.

El siguiente paso de este estudio será comprobar si todo el tiempo que se pasa cosiendo en su mecedora mientras comenta con total naturalidad las analogías de la vida, lo emplea realmente en confeccionar mantelería para sus nueras o en lencería fina que alimenta sus ánimos de pasión

Seguiremos informando

Nota Bene: este trabajo se ha publicado bajo consentimiento del sujeto objeto del mismo. Te quiero abuelita ;)*

Posted by Jasp at 01:59 AM | Permalink | Comments (3) | TrackBacks (0)

Hace poco estuve en Granada. Me gusta ir a Granada. El aroma de una ciudad entrañable cobra distintos matices, dependiendo si es de día, de noche, si estás en una zona u otra. Por eso, a veces te sientes universitario, a veces cosmopolita, a veces árabe o inluso .... ignorante.

Y es que, paseando por el albaicín, uno de esos barrios con leyenda árabe, me topé con una señal de circulación un tanto especial, y que me costó trabajo entender.

Finalmente estaba claro: Circulación obligatoria para abuelos o patriarcas gitanos que pasean con sus niños

Si quieres verla... continua leyendo el post

Continue reading "Una imagen un tanto rara" »

Posted by Jasp at 03:08 PM | Permalink | Comments (3) | TrackBacks (0)